| Estaba un cojo en una esquina cuando d pronto pasa una mujer y el cojo le dice adios amor y ella le dice cojo feo y el le dice no importa yo le enseno |
| Le dice el condon al kotex: tu me jodes el negocio por 7 dias. El kotex le contesta ahh si.. Si tu te rompes me jodes el negocio por 9 meses... jajajaja |
| Eran 99. Juro q eran 99. Stoy casi seguro q eran 99. X mi madre q eran 99. Ahora son 100 pendejos leyendo st msj. jaja |
| Un viejito en un barranco con tres pelitos en el culito. Adivina que es. Si respondes bien tienes diez puntos. |
| Sabias q el sexo segun los medicos es una enfermidad xq uno siempre termina en la cama. Segun los abogados es una injusticia xq siempre hay uno arriba y otro abajo. Segun los ingenieros es la maquina perfecta xq trabaja aun cuando se para. Segun los politicos es la democracia mas perfecta xq goza el q esta arriba y el q esta abajo. Como t gustaria estar? Arriba o abajo? |
| El amor es puro y sincero si t echan 1 plvo ntro. El amor es ingrto si t cogn 1 rato. El amor es vida si t ponn ptas arriba. El amor es fntsia si t cogn todo el dia. |
| Heeey!...dejaste abierta la puerta y se te salio el perro, el gato, y la paloma. Yo solo pude entrar el gato y el perro. Hay miras vos quien te mete la paloma... |
| Seras mi proxma victima. Te arrstrare ala cama, te haré temblar d arriba abajo, te haré sudar, poseeré todo tu cuerpo. No podras lbrart de mi. Firmado: La Gripe |
| Regala tu sonrisa a quien la merezca, tu amor a quien lo valore, tus lagrimas a quien te ame, y tus nalgas a quien mejor te las agarre! |
| Te ofrezco gratuitamente el servicio vibrador. Metese el telefono en tu culo y te voy a llamar una y otra vez. |
| Se para y no tiene pies. Tiene ojo y no es marciano. Tiene casco y no es bombero. Que es? Si sabe responda y tiene un punto. |
| Un estudiante reciente demostro que el 100% de las personas que leen y escriben los mensajes con el dedo gordo son pendejos. No quités el dedo. Ya es demasiado tarde. |
| El 98% de las personas pendejas abren sus mensajes con el dedo gordo! No, no... ni lo quites. Ya te jodiste. A mi tambien me jodieron. Mejor mandaselo a otro. |
| El diablo tiene diablitos, y Dios tiene Angelitos, y, yo tengo mis pendejitos leyendo mis mensajitos. |
| ALERTA ROJA! Cuidado un burro loco anda suelto. Ya c cogio a un enano y a un marrano y ahora va por el que tiene el celular en la mano. |
| El rosario del sexo: Hay San Casimiro q cosa la q miro, hay Santa Teresa q cosa mas gruesa, hay Santa Marta mide mas d una cuarta. Hay Santa Rita esta cosa esta rica, hay San Benito segui otro ratito, hay San Renato si la sacas te mato. Résalo esta noche pero resalo con fe. |
| Una amiga le dice a otra, anoche tenia la pupusa como refrigerador. La otra le dice, "tan fria?" No pendeja, llena de carne, leche, y huevos. |
| Una chica le dice a su madre: mamá, estoy embarazada. -Pero hija! Donde tenias la cabeza? -Sobre el volante del coche, por que? |
| Un tipo le dice a una mami bien buena, senorita le tengo un trato. Yo le doy a usted Q100 si se la deja meter solo en lo que recoge los Q100 del suelo. Y la muchacha lo piensa. Le llama al novio y el le dice que esta bien, que al tipo no le va dar tiempo de nada y que le llame cuando termine. Y pasan 1,2,3 horas y el chavo le llama a su novia y ella le dice llameme al rato por que este hijoeputa me tiro puras fichas de 5 centavos. jajaja |
| Estudio reciente comprobo q el sexo oral elimina el 99% de la caries, la placa bacteriana, y la gingivitis. Ahora veo porq tienes tan linda sonrisa. jajaja |
Esto es una prueba del S.P.M.C.
.
.
.
(Sistema de Pendejos Mirando el Celular) Gracias por su cooperacion. Ya puede guardar el celular. |
| Te tengo 2 noticias, una buena y una mala. La buena es que ya deje la cerveza. La mala es que no se donde putas la deje! jajaja. |
| Sabes porque 1 grano de maiz no puede pasar en medio de las piernas de la mujer (porque se lo come el gallo). ja ja ja |
| Le dice el pene a los huevos, arreglensen q vamos para una fiesta. Los huevos responden, DESGRACIADO, MENTIROSO, xq siempre te metes y nos dejas afuera. ja ja ja |
| Payo y Puyo eran hermanos. Payo El Grande y Puyo El Chiquito. 1 vez jugando Payo se golpeo las Rodillas y Puyo las Nalgas. Cuando querian hacer 1 caldo, Payo ponia las zanahorias y Puyo el Culantro. Siempre caminaban juntos, Payo al frente y Puyo atras. |
| Estaba una paloma construyendo su casa y de pronto pasa una cucaracha y le dice la paloma, construi tu casa xq pronto va a llover. No quiero le dice la cucaracha. De pronto comienza a llover y llega la cucaracha donde la paloma. Dejame entrar paloma porfa. No le decia la paloma. Dejame entrar que me estoy mojando. No le decia. Dejame entrar. No, andate de aqui le decia la paloma. Moraleja: mientras mas dura se pone la paloma, mas se moja la cucaracha. |
| No t entra bien? Te maltrata la punta? Te duele por atras? Sientes desmayarte? Te duele al sacarlo? Entonces, definitivamente ese zapato no es tuyo. ja ja ja |
| Habia una vez una señora que tenia un perro al que le habia puesto Sinpija. Un dia iba pasando un hombre y el perro empezo a ladrarle y a seguirlo y entonces la señora le grito, dejalo sin pija, dejalo sin pija. Mira vieja, hija de la gran puta, si su perro me deja sin pija, yo la dejo sin culo. ja ja. |
El dijo: No se por qué usas sostén; si no tienes nada que poner en El.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no? |
Escrito en la pared del baño de damas: “Mi esposo me sigue a todas partes”
Debajo: “No es cierto, no lo hago” |
El dijo: Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estás ahí. |
El dijo: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión. |
El dijo: 5 centímetros más y sería un rey…
Ella dijo: 5 centímetros menos y serías una reina. |
| Repite conmigo: “Mi moto alpina derrapante” ¡Muy bien! Ahora con la A. “Ma mata alpana darrapanta” Ok. Ahora con la E. ¡Verás que difícil! |
| Quiere bajar de peso y no sabe q hacer? Pues aqui tiene la solucion, sin aguantar mucha hambre. Instrucciones: LUNES: La dieta del serrucho, comer poco y coger mucho. MARTES: La dieta de Andres, un pene al derecho y el otro al reves. MIERCOLES: La dieta del coche, coger d dia y coger d noche. JUEVES: La dieta del gringo, meterla el Sabado y sacarla el Domingo. Obtendra resultados en los primeros 7 dias. GARANTIZADO. |
| La versatilidad del pene. No es murcielago pero vive colgado. No es acordeon pero c estira y c encoj. No es gallina pero tiene juevos. No es soldado pero ataca x dlant y x dtras. No piensa pero tiene cabeza. No es vaca pero da leche. No es caballero pero c levanta ante las damas. |
| Quisiera ser sardina, para oler asi a tu vagina... jajaja |
| Juguemos a la basurita... Tu t tiras al suelo y yo t recojo. |
| Si le mandas un mensaje a tu peor enemiga, llamandola puta, se te cumplirá tu deseo de muerte. |
| Soy un alienigeno q ha tomado la forma de tu movil y los botones q estas tocando son mis huevos. Veo q sonries. Eso es q te gusta darme placer. |
| Tigo lanza su nueva promoción: En breves instantes su telefono comenzara a vibrar puede aprovechar para meterselo por el culo. |
| Soy el virus picoleto q nacio de una puta y un paleto, y si apagas el movil te la meto. |
| La suegra le pregunta a la nuera: Por que mi nieto no salio igualito a mi hijo? La nuera le dice: Señora, mi pupusa no es fotocopiadora. jaja |
| Prstam tu kotx para hacr un te de amor. |
| Mamasita, tu con esas curvas y yo sin frenos. Q putazo nos metemos. |
| El marido entra a la cama y le susurra suave y apasionadamente al oido a su mujer 'estoy sin calzoncillo' y ella le contesta: dejame dormir... mañana t LAVO UNO. |
| Un Chino llamo a su jefe y le dijo: jefe hoy chino no tlabajal, duele panza, cabeza, y pielna. Puta Chino, hoy no pods faltar, te necesito. Mira yo cuando estoy asi le digo a mi vieja que cojamos y con eso se me quita. Deberias probar. Ok patlon, voy a plobal. 3 horas despues el Chino volvio a llamar y dijo jefe ud es sabio. Glacias ya me siento mejol. Lo felicito muy linda su casa, muy glande su cualto, y bien lica su mujel. |
| En un velorio una mujer le pregunta a la viuda, porque vas a orinar tanto? Y ella le responde: Cada quien lo llora por donde mas lo extraña. |
| Eyaculador precoz busca mujer para... bueno, ya da igual... |
| Por que sera que cuando tu mujer sale embarazada todas sus amigas le acarician la panza y le dicen *Felicidades*........ Pero nadie te acaricia los huevos y te dicen *Buen trabajo Papa** ?? |
| No es lo mismo montar un follón, que follar un montón |
| Llega un hombre del trabajo y encuentra a su hijo menor llorando y le pregunta hijito xq lloras? Y el nino dice mi mama me quiere vender. Porque le dice el papa? Explicame. El nino dice anoche oi que mi mama le decia a Kike, dame mas por el chiquito! ja ja ja |
| Una niñita de 5 años acompaña a su padre a l peluqueria xq este se haga un corte d cabello. El peluquero, muy amable decide dar a la niña un pan dulce para hacr mas grata la espera. La niña se sento cerca d donde le cortaban el pelo a su papa. El peluquero voltea a ver la niña y le dice: sabes muñeca, se t va a llenar d pelos el panito. A lo q la niña responde rapidisimo: si ya me lo dijo me mami... Y tambien dijo q me van a crecer las chiches. jajaja. |
El: Si te viera desnuda moriría feliz.
Ella: Si yo te viera desnudo probablemente moriría y punto. jajaja |
| Una señorita le pregunta a la mama: Mama, yo tambien puedo comer madera? Hay hija! La madera no se come. Y xq anoche le decias a papa, hay viejo q palo tan riiico?!! |
| Curiosidads de est Mundial: Camerun tiene un jugador llamado Webo. Brasil tiene dos, uno llamado Elano y otro Kaka. Eslovakia tiene a Kucka. Menos mal no juegan en el mismo equipo! Te imaginas una sustitucion entre ellos? Webo entra por Kucka y sale Kaka por Elano. |
Te envio este pez
><(((:>
para q t de suerte, t traiga amor, dinero, un lindo futuro, y con las espinas t RASQUES EL CULO! |
| L dic una mujer a un cura, padre mtamla n la bok. No hija x alli pasan tus sagrados alimntos. Mtamla n la nariz. No hija, t sirv para rspirar. Mtamla n la vajina. No hija, x alli nacn tus hijos. Pues, mtamla dond kiera pero x favor saqmla dl culo. jajaja |
La mierda de nuestra vida:
1. Si estas enamorada, estas hecha mierda.
2. Si te quitan a tu traido, comiste mierda.
3. Si no sos buena en algo, no servis para ni mierda.
4. Si no te quieren en donde estas, te mandan a la mierda.
5. Si vivis lejos, vivis hasta la mierda.
6. Si amaneciste con sueno, estas hecha mierda.
7. Si sos mala maiga, sos pura mierda.
8. Si te asaltan, te sacan la mierda. |
| T acuerdas D tu primera vez? Cuando decias me duele pero no me lo saques, muevelo pero despacito, sudabas, sangrabas, hasta que por fin T pudieron sacar tu primer dientillo? jajaja. |
| Por que se suspendería la práctica de la circuncisión? - Porque los médicos temen que pueda causar daño cerebral. |
| Por que los hombres se sientan con las piernas abiertas? - Porque si no, se aplastarían el cerebro. |
| Por que se dice que las mujeres tienen poderes sobrenaturales? - Porque hacen que algo se levante sin tocarlo. |
| Por que los hombres son inútiles? Porque tienen tetas y no dan leche. Porque tienen pajarito y no cantan. Porque tienen pelotas y no ruedan. |
| Dos amigos: Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos, qué culo! Y de cara? Ah, eso sí, carísima! |
| Un dia lei que fumar era malo, y deje de fumar. Lei que beber era malo, y deje de beber. Un dia lei que follar era malo, y deje de leer. |
| Entra un ladron a la iglesia, disfrazado de cura y se encuentra con una monja y le dice q tengan intimidad. Y ella le dice q si pero por atras para mantener la virginidad. Al terminar le dice a la monja lero, lero, no soy cura, soy ratero. Y ella le dice lero, lero, no soy monja, soy culero. |
| Se reunen 3 amigas adineradas y deciden hablar de sus zapatos. Y una de ellas dice: mis zapatos son de lagarto, otra dice los mios son de avestruz, la otra dice los mios son de mantarraya. Luego deciden joder a la sirvienta, pero la indita era astuta. Y le dicen: Chacha, y tus zapatos, de que son? La indita dice, pos han di ser di verga porque tienen la punta pelada. ja ja ja |
| Llega una señora a la morgue para reconocer el cadaver de su esposo. Un policia descubre el cuerpo desnudo pero ella no logra reconocerlo, esta desfigurado. La unica parte buena son los genitales. El policia le toma el pene y se lo pela y la mujer grita: es el, y llora desconsolada. El chafa desconcertado le pregunta, xq dice q es el? Siempre decia a mi los policias me pelan la verga. |
| En la azotea d una iglesia un padre tnia unas palomas. Un dia c le escapo. En la misa el padre anuncia, alguien tiene una paloma? Y c paran todos los hombres. El padre dice no perdon! Quien a visto una paloma? Y c paran las mujeres. No perdon! Quien a visto mi paloma, y c paran todas las monjas. |
| Llega el maestro y dice: buenos dias niñas. Hoy vamos a hablar d masturbacion. Y una d las niñas pregunta: Profe, y las q sabmos cojer podmos salir al recreo? |
| Señor Juez, vengo a denunciar al pegre xq me violo. Segura q fue una violacion contusa Maria? qi bueno q ubiera sido con tusa, con la pura masork. |
| Condenan a 3 violadores a q les corten el pene de acuerdo a su trabajo. El primero dice que era carpintero, entonces se lo cortan con un serrucho. El segundo era sastre, entonces usan una tijera. El tercero esta muerto de risa y le dicen xq se rie? Es q yo era heladero asi q chupemela hasta q se gaste! |
| Una viejita iba conduciendo. La detiene la policia y dice muestrame los papeles del vehiculo. Ella le dice los olvide en la casa. Su licencia? Tambien la olvide. Pues va a tener q darme una mordidita. La viejita le dice ay mijito, va ser una mamadita xq las placas tambien las olvide. |
| Un muerto me pidio luz. Yo le prendi una vela. Me pidio paz y yo le hice una misa. Me pidio culo. Yo le di tu numero. Si te llama, daselo para q descanse en paz. |
| Para que el futbol si el sexo es el mejor deporte?? No se necesitan uniformes. No se suspende por lluvia. No hay arbitro ni juez de linea. Puedes gritar libremente. El calentamiento toma un nuevo significado. La cancha donde se practique es lo de menos. Nadie reclama si hay mano dentro del area. No hay posicion adelantada ya q puedes estar en todas las posiciones. Entre mas cansado termines, mejor estuvo el encuentro. Y lo mas rico, nadie se disgusta x unos minutos extras! |